Comarca de Gordón

[LEGIONENSE]

-Pepe, he pillado al niño midiéndose el pene.
-Dile que es herencia del campeón de su padre.
-Sí, ahí llorando le he dejado.
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Alumno, ¿y su tarea?
—Fue mi perro, ya se imagina lo que pasó.
—Pero eran unas diapositivas.
—El perro estaba viendo porno y bajó un virus.
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¿Qué ha sido ese ruido?
-AY, MIERDA. MI MARIDO, ESCÓNDETE
-Tu marido soy yo.
-Ah. Pues entonces no sé. Mira a ver.
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[LEGIONENSE]

- He leído tu horóscopo de hoy
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se mueren de la risa.
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-¿Qué hace una mujer después de aparcar?
-Sacar los papeles del seguro.
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Una mujer tan parlanchina, tan parlanchina que en
vez de de pintarse los labios se pintaba los codos.
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[LEGIONENSE]

Paqui.....
¿si?
me prometiste que cuando nos casáramos
hariamos el amor al menos dos veces por semana
si, ¿y?
que no lo estás cumpliendo
que sabrás tú.
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Una chica se acerca al confesionario en la iglesia.
- Buenos días, padre, soy Teresa. ¿Me recuerda?.

- ¡Teresa, mujer!. Dichosos los ojos. ¡Cuánto tiempo sin verte!.
- Sí, y tengo novio, padre.

- ¿Y es un buen muchacho?.
- Buenísimo, padre.

- ¿Trabajador?.
- Sí, muy trabajador, padre. Y muy cariñoso.

- ¿Ah, sí?. A ver, dime: ¿qué haces con él?.
- Pues, los días de calor nos vamos a las playas alejadas, nos
quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nos abrazamos...

- ¿¿¿Desnudos???.
- Pues claro, padre.

- ¿Y no os vienen malos pensamientos?.
- Ah, sí, padre. Venir nos vienen. ¡Pero follamos y se nos pasan!.
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[LEGIONENSE]

Un hombre le comenta a un amigo:

- Me insinuaron que mi mujer me era infiel, así que me puse a vigilarla.

- ¿Y que pasó?
Chistes de amigos,
- Pues una noche salió de la casa, la seguí, fue a la casa del vecino, tocó la puerta y el vecino abrió.

- Mi Mujer entró y cerró la puerta.

- Me asomé por la ventana y vi que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y luego el vecino también se quitó la ropa.

- ¡UH! ¿Y después?

- No sé, el vecino cerró las cortinas y me quedé con la duda...

[LEGIONENSE]

Siempre nos quedará el sorteo del niño.
- Que no Paco, que no vamos a rifarle.
- PERO, ¿POR QUÉ NO?
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Creo que mi mujer me engaña...

-¿Por qué dices eso?

-Porque nos mudamos de Burgos a Bilbao y sigue viniendo el mismo butanero...
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Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo llevase. Un caballero se aproximó y le dijo:

- Perdóneme, señora. No quiero incomodarla, pero.....¿se dio usted cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
- Sí, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
- ¡Pero usted debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas!
La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
- Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene muchísimos años. El sombrero lo compré ayer.
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[LEGIONENSE]

Lo que es la vida...¿Eh?
Ellos de "flor en flor"
y nosotras...
"De capullo en capullo"
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Manolo, me dijeron que te casaste.
- Sí, sí, ya ves.
- ¿Y qué tal eso del matrimonio?
- Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...
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[LEGIONENSE]

¿Nivel de francés?
-Hasta la campanilla.
-Me refería al idioma.
-Ah, ni puta idea.
-Un detalle sin importancia. Contratada.
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-¿Hemos perdido la chispa? Antes te encantaba que te follara encima de la mesa y ahora te noto tensa...
-Es que están los niños cenando.
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—Me gustas mucho...
—¿En qué sentido...?
—En los cinco...
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Un día todo me saldrá como yo quiero y no sabré qué hacer.
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-La primera vez que estás con una puta, ¿verdad?
-Sí.
-Bien, tranquilo. Dime, ¿qué te gusta?
-El jamón.
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—¿Cuál es su mejor virtud?
—La diplomacia.
—Deme dos ejemplos.
—Dos hostias te voy a dar.
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[LEGIONENSE]

Hola, venía a cambiar la rueda del coche.
Mi mujer dice que se desvía.
- Estará desequilibrada.
- Como una puta cabra. Igual que su madre.
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Buenas, tiene jarabe para tos?
- Hostia, pos no se, depende,
¿ cuantos sois?
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Papá, ¿que es coacción?
Es cuando mamá cocina los alimentos
Eso no es ¿cocción ?
Lo es hasta que nos obliga a comerlos.
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[LEGIONENSE]

-¿Qué ha sido ese ruido?
-AY, MIERDA. MI MARIDO, ESCÓNDETE
-Tu marido soy yo.
-Ah. Pues entonces no sé. Mira a ver.
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[LEGIONENSE]

Señor, me incomoda darle esta noticia. Usted es estéril.

- Más incómoda se va a poner mi mujer, doctor. Tenemos 3 hijos...
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Paco, dame 10 euros para pagar la luz.

- A no, mejor déjala encendida...
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Llega un niño muy feo a la pescadería y le dice al pescadero:

- Me puede poner bonito, por favor.

El pescadero le responde:

- ¿Niño tú te crees que aquí hacemos milagros...?
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Dime con quién andas y te diré quién eres.

- Ando con tu hermana.

- Ah vale, entonces eres mi cuñado.
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Va una rubia conduciendo y se salta un semáforo en rojo y la detiene un policía:

- ¿Lo siento señor, es que soy daltónica.

- ¿Pero usted cree que yo soy tonto? ¿O me va a decir que en Daltonia no tienen semáforos?
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[LEGIONENSE]

A ver, Luisito, vas a definir ante toda la clase la palabra descanso
- Pero profesor, es que no sé lo que es.
- Una pista: ¿qué hace tu papá después de trabajar?
- ¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber!
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¿Y qué le parece ese chico?
- Es un jugador muy prometedor.
- ¿Es bueno?
- No, pero hace cinco años que me está prometiendo jugar mejor.
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[jeansoto]

jejejeje me gusta mucho esta sección del foro, me suelo desestresar un poco

[danielperez]

jejeje buen hilo me han hecho reir mas de una vez