Comarca de Gordón

[cataalufa]

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

[LEGIONENSE]

Una mujer va al juez solicitando el divorcio. El juez le pregunta:

—¿La señora está segura de lo que está pidiendo? Usted solicita el divorcio por compatibilidad de caracteres. ¿No sería por lo contrario?

—No, señor juez, es por la misma compatibilidad.

—A mí me gusta el cine, y a mi marido también; a mí me gusta ir a la playa y a mi marido también; a mí me gusta pasear y a mi marido también; a mi me gustan los hombres, ¡¡y a mi marido también!!
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[LEGIONENSE]

El acusado se dirige al juez.

- De manera que no puedo decirle “Vaca” a mi suegra?
- De ninguna manera caballero, pues incurriría en injuria…
- Y si a pesar de esto, se lo digo……?
- Pues, puedo mandarlo a la carcel!!

El acusado medita, sin duda alguna reflexionando en sus palabras y continúa...

- Pero, ¿Puedo decirle suegra a una vaca?
- Pues claro.. Nada ni nadie se lo prohíbe…

Entonces el reo se dirige a la denunciante y haciéndole una reverencia le dice:

- Buenas tardes mi querida suegra….
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[cataalufa]

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

[Aullido]

En un avión...


- ¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.

- ¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un negro. No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes. ¡Denme otro asiento!

- Por favor, cálmese… - dice la azafata - Casi todos los asientos estan ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible.

La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:

- Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre en la clase
económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.

Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:

- Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.

Y dirigiéndose al negro, la azafata le dice:

- Si el Sr. Lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.

Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron...

[cataalufa]

muy bueno una gran leciòn de educaciòn ,por desgracia hay mucho racismo en el mundo.saludos

[Aullido]

Por desgracia, y aunque este no es el sitio... hay muchos que dicen, yo no soy racista, pero putos negros... y lo mismo con los franceses, los ingleses, italianos, alemanes... esos que no son negros pero por ser extrageros ya se les trata como tontos e inferiores...

[LEGIONENSE]

Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aarón asomada a la ventana de su casa.

–Sarita, ¿tu marido está en casa?

–No

–¿Puedo subir, entonces, para estar un rato contigo?

–¿Acaso me tomas por una prostituta?

–¿Y quién habló de pagar?
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Cuando el tren está a punto de salir, llegan corriendo cuatro jovenes a la estación. El revisor que los ve venir, al pitar el tren sujeta la puerta para que puedan acceder aunque se haya puesto ern marcha. LLega el primero y sube. El segundo con dificultad logra encaramarse. El tercero, con ayuda del revisor consigue también subir. Pero el tercero, cuando está a punto de cogerse a la barra, tropieza y dando dos o tres vueltas de campana y hacerse un chichón se queda tendido en el andén viendo como el tren se aleja.

Los tres compañeros que han subido al tren empiezan a reirse a carcajadas. El revisor, primero asombrado y después enfadado les recrimina:

- Pero señores, viendo que su compañero ha perdido el tren. además de darse un batacazo, ¿como pueden reirse de esa situación?

Y uno, intentanto parar su risa, le contesta:

- Verá Ud. Es que él, era el que venía a coger el tren. Nosotros veniamos a despedirle.
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[LEGIONENSE]

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren una maestra, una monja y una prostituta. Llegan al cielo y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro.
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Para ti la llave de la eternidad, dice San Pedro.
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, y gozar y hacer gozar todo lo que podido.
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.
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[anam]

Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!
Saludos,
Anam

[prejub]

La llegada de la silicona ha obligado a las funararias a renovarse... o morir.
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[cataalufa]

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

[cataalufa]

Con el permiso de Legionense,creo que este apartado de humor deberiamos de darle màs ànimo,podriamos comentar un poco el chiste ,darle màs importancia al humor,pues ponemos el chiste cual bando municipal,yo con tu permiso voy a comenzar a partir de mañana,espero no te parezca mal .un saludo .

[Yosco]

[LEGIONENSE]

Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:

- Vengo por lo del anuncio

- ¿Trae su partida de nacimiento?, pregunta la recepcionista.

- No.

- ¿Trae su credencial?

- No

- ¿Trae papeles?

- No

La recepcionista molesta le replica:

- ¿A qué vino entonces?
- Por lo de anuncio, no ve que decía 'inútil presentarse sin papeles.'
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María, te voy a comprar un castillo, para hacerte el amor como a una reina.
¿Y por qué no me compras un manicomio y me lo haces como un loco?
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