Comarca de Gordón

[LEGIONENSE]

- Saludos de nuevo, empezamos a probar....y espero que sigamos mucho tiempo.

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-Papá, papá, ¿ Cuando tu eras pequeño , follar también era pecado ??
-No, hijo, no ... eso era !! un milagro...!!!
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[LEGIONENSE]

Un periodista que vivía en los Estados Unidos, se entera que en el
sur de Chile vivía un indio que tenía super buena memoria. Y como buen
gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avión, luego un tren,
luego un jeep a la cordillera y por fin dos días a caballo para llegar a un
poblado.
- VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ?
- Sí - le responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 años.
- ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA...
- si ... yo soy...
- Y ME PODRÃŽA HACER UNA DEMOSTRACION ?
- claro... ahí está mi diario de vida...
Y le da un libro de como 3000000 de páginas. El gringo lo agarra y
le comienza a preguntar...
- QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903...
- Bueno, esa mañana amaneció nublado y yo me puse un chaleco rojo,
mi mamá estaba cociendo un pato salvaje y un vecino gritó porque se le cayó
una piedra en el pie...
Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ...
asi que el gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo,
y al despedirse le pregunta ..
- QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ??
- Desayuné 2 huevos.
- Cierto, cierto.
El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y
millonario con la historia. Al cabo de 30 años despues decide visitar los
huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el
indio aún vive; cuando le ve, dice :
- Pero... pero como... como... como... ?
- Fritos... fritos... fritos...
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[LEGIONENSE]

Patxi, me han dicho que estuviste en Granada.
- Sí, en Granada estuve.
- Y... ¿cómo es la ciudad?
- Como todas las ciudades, oye.
- ¿Y los granadinos?
- 'Andaluses', ya sabes.
- Oye...¿y la Alhambra?
- ¡Como todas las Alhambras!
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Doctor, vengo que me recete gafas.
- ¿Para lejos o para cerca?
- Para cerca... ¡si yo no salgo nunca de Guipúzcoa!


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- Oye, Patxi, ¿dónde vas con dos cubos de estiercol?
- Para las fresas son.
- ¿Y no las has probado con nata?
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Iba Itziar (ocho añitos) por Astigarraga con una vaca y se encuentra con
el cura:

- Oye, Itziar,... ¿dónde vas con la vaca?
- A llevársela a toro...
- Y eso... ¿no lo haría mejor tu padre?
- ¡No! ¡Tiene que ser toro!
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[LEGIONENSE]

El reloj parlante :

Un borracho estaba enseñando, orgulloso, su nuevo apartamento a un par de amigos suyos, después de haber pasado unas cuantas horas de juerga por la noche. Al llegar al dormitorio, allí había un gran gong.

— ¿Para qué tienes ese gong?.

—No es un gong. Es un reloj parlante.

—¿Un reloj parlante? ¡No jodas!.

—En serio, es un reloj parlante.

—¿Ah, sí? ¿Y cómo funciona?.

—Mira.

El borracho cogió una maza y golpeó fuertemente el gong que, lógicamente, emitió un tremendo sonido. instintivamente, los tres amigos dieron un paso atrás, y se quedaron esperando.

Al cabo de unos segundos, desde el otro lado de la pared se oyó una voz que gritó:

— ¡¡¡Por el amor de Dios, IMBÉCIL: son las tres y diez de la mañana!!!
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[prejub]

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[LEGIONENSE]

Cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.

• El sexo a los 90, es como tratar de jugar al billar usando como taco una cuerda.

• El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme, las otras 8 son irrelevantes.

• La gente me pregunta qué regalo apreciaría más para mi cumpleaños 87, les contesto que una demanda de paternidad.

• Me encanta cantar, y me encanta tomar whisky. La mayoría de las personas prefieren escucharme tomar whisky.

• Primero te olvidas de los nombres, luego te olvidas de las caras, después te olvidas de subirte el cierre de la bragueta, finalmente te olvidas de bajarlo.

• La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y en otra ciudad.

• ¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y encontrar a una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Significa que, lo más probable, ¡es que te equivocaste de casa!.

• A mi edad, las flores me asustan.

• El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.
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[LEGIONENSE]

Una cerveza :

En Amsterdam, Holanda, se realiza la convención mundial de
productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las prestigiosas compañías cerveceras del mundo.

Una vez concluida la convención, todos los presidentes deciden
reunirse en un bar para festejar el éxito del evento. Para ello, deciden encontrarse en la confitería del hotel donde se realizó tal acontecimiento.

Ya allí, no se ponían de acuerdo en que pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser se acerca al mozo y le dice:

- Mozo, una Budweiser, por favor.

Luego, llegó el turno del presidente de Heineken, que dijo:

- A mi una Heineken, si fuera tan amable.

A continuación, dijo el presidente de Guiness:

- Me gustaría tomar una Guiness.

Y el de Brahma:

- Traigame una Brahma, mozo.

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías,
pidiendo la cerveza que ellos mismos producían. El último en pedir fue el presidente de Cruzcampo, que dijo:

- Yo quisiera una Coca-Cola, por favor.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el por qué de tan extraña decisión, a lo que respondió:

- Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco.
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En un restaurante
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.
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Un tio llega a un bar, y le dice la camarera :
- Que quiere, cafe o te ?
- Echa-te, nena, echa-te.
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[LEGIONENSE]

Cura castizo :

Un cura castellano va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del Domingo se expresa así:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso.

Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era 'Castellano'....

A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora.... claro, normal, puesto que era 'Catalana'.

Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga más menciones de Catalanes y Castellanos.

Llega el siguiente Domingo y el cura empieza un nuevo sermón:

- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel.

Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia...

Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell...

Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con 'el Papa' para que le echen de la Iglesia.

Llega el tercer Domingo, y el cura empieza su sermón:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de 'la última cena'.

Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: 'hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar'....

Se levanta San Pedro y pregunta:

- '¿Seré yo acaso maestro'?.

A continuación es San Juan quien pregunta:

- 'Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?.

Y así hasta que se le levanta Judas y pregunta:

- 'Mestre, ¿em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?.
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Edad media....(algun lugar de Europa)

Cena de celebración del cumpleaños del rey. asisten a la cena toda la realeza, incluido el marqués Cirilo y el conde Nicanor. En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la mesa, la mujer del marqués de Cirilo le dice a su marido:

- ¡Ay! mira que cubiertos mas monos, son de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustadas, anda, porfa coge uno de recuerdo, yo tengo que tener uno de esos en casa.

- Pero cariño, un poquito de por favor.

- ¡Ni por favor ni leches! tu me coges un cubierto ahora mismo.

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el Marqués Cirilo disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en el bolsillo de su túnica. Justo enfrente se sentaba el conde Nicanor y su esposa que vieron la 'faena'. La esposa, tanto envidiosa le dice a su marido:

- anda, cógeme tú uno a mi.

- pero cariño, ¡por Dios! como voy a hacer eso.

- que yo quiero uno, si ella va a tener uno, yo también y, ¡no me discutas!

- bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Cirilo, Nicanor se dispone a coger el cuchillo, pero con los nervios le entra un tembleque en la mano, y el cuchillo golpea varias veces una copa.

¡clin! ¡clin! ¡clin!; se hace un silencio y, Nicanor sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su majestad, por que cumpla muchos mas, ¡felicidades Majestad!

Todos brindan y Nicanor se sienta aliviado.

- de verdad, que torpe eres, pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estas cogiendo.

- ¡Uf!, de verdad, mira que te pones pesadita, pero el cubierto es valioso de verdad.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente la mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.

¡clin! ¡clin! ¡clin!; una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Nicanor debe ponerse nuevamente en pie y dice:

- Un brindis por su majestad la reina; por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.

Todos brindan y Nicarnor se siente de nuevo aliviado.

- eres un inútil, no eres capaz de coger para mi un miserable cuchillo.

- pero es que---

- ni es que, ni nada, ¡quiero mi cuchillo y lo quiero ahora!

- pero es que no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite......

- ¿que no te lo permite?, pues ya puede ir permitiendo porque, como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.

Así que el Nicanor, ante la furia de su mujer, decide volver a coger el cuchillo, pero...

¡clin! ¡clin! ¡clin! el silencio se hizo total y fríos sudores comenzaron a recorrer su frente.

Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia, ¿ven este cuchillo que tengo en mi mano?, pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi bolsillo, doy unos pases magicos y...¡flus! ¡flus! ;

¡Ciriloooooooooooooooooo!, mira en el bolsillo de tu túnica...
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[prejub]

Preparando un viaje he encontrado diferentes rutas y por fin he decidido llegar hasta New York partiendo desde Bilbao, la ruta la he encontrado en Google Maps, pero tengo un problema con el punto 25
¿Será factible?
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[Yosco]

[tricantina]

LA VIEJITA SORDA

Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba
quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído.
El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras
tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.
"Esto es lo que quiero que haga:
Empiece como a 40 pies de distancia de ella y háblele en voz normal, a
ver si lo oye. Si no, acérquese a 30 pies, 20 pies, y así sucesivamente hasta que le conteste".
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está
en la sala y piensa:
"Estoy como a 40 pies de distancia. Deja ver qué pasa"
"Mi amor, qué hay de cenar?"
No hay respuesta.
El se acerca como a 30 pies.
"Mi amor, qué hay de cenar?"
Nada.
Va para el comedor, como a 20 pies.
"Mi amor, qué hay de cenar?"
Nada.
En la puerta de la cocina, a diez pies.
"Mi amor, qué hay de cenar?"
Todavía nada.
Entonces se para detrás de ella.
"Mi amor, qué hay de cenar?"
Ella se da vuelta y le grita, "Por quinta vez, carajo, ¡POLLO .. POOLLOOOO

[LEGIONENSE]

Inmoralidad :

Una pareja arabe 'moderna' está preparando su casamiento religioso, y visita a un Mullah (Erudito en las leyes del Corán, equivalente a un Cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulman.

La futura pareja realiza la siguiente consulta:

- 'Nosotros sabemos que es una tradición del Islam, que los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos'.

- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, (dijo el Mullah). Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.

- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?,-pregunta el afligido novio.

- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.

- ¿Pero entonces, usted sabe .... y...¿que tal el sexo?

- Ahhhhh, eso por supuesto que si. ¡Alá es grande! En el Islam el sexo es muy bueno, con el se puede tener hijos.

- Y... Esteee...¿podremos practicar diversas poses?

- Ala es grande. Sin problemas, -responde el Mullah.

- ¿La mujer por encima?

- ¡Claro!- dice el Mullah- Ala es Grande. ¡Puedes hacerlo!

- En serio!!!!!? ¿De lado? ¿cucharita? ¿69? ¿96? ¿Tortuga ? ¿pollito pastando? ¿a lo perrito? ¿el pescado tuerto? ¿vuelo del condor? ¿Cómo Caperucita? ¿con servilleta? ¿rosas en el aire? ¿hormiguitas hormiguitas? ¿amazona? ¿patitas pa'l hombro? ¿la mariposa? ¿la cabrita?

- ¡Pero claro! ¡Ala es Grande!

- ¿En la mesa, en la cama, en el armario, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la maneta, en la ventana con el culo pa' la calle, en el recibidor con la lampara encendida, en el sofá con las patas pa'l techo? …

- ¡Si, si, si! ¡Ala es Grande!

- ¿Podre entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de cava, con nata, accesorios diversos, vídeos degenerados?

- Usted puede, claro que si. ¡Ala es Grande!

- ¿Podemos hacerlo de pie?

- ¡No, no, no, no, no..!!! ¡DE NINGUNA MANERA DE PIE...!!!

- ¿Y por qué no?, pregunta sorprendido el hombre.

- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando
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[LEGIONENSE]

Chiste de rubias :

Un hombre ciego entra en un 'bar de chicas' por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:

- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que está sentada junto a él le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente.

¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!
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Sin orejas :

Lamentablemente, José Antonio había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo. Un día, necesitaba contratar un nuevo monitor para uno de sus gimnasios. Tenía tres personas para entrevistar.

El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy agradable. Al final de la entrevista, José Antonio le pregunto:

- '¿Ha notado usted algo especial en mi persona?'.
- 'Oh si, Claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas', fue la respuesta.

A José Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echo al candidato de su gimnasio. La segunda entrevista era con una mujer, que resulto ser mucho mejor que el primer candidato. José Antonio le hizo la misma pregunta:

- '¿Que ve usted de diferente en mi?'.
- 'Bueno', contesto ella, tartamudeando, 'a usted le... faltan las orejas'.
José Antonio se mosqueó mucho y la sacó de su gimnasio entre gritos y empujones.

El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Se trataba de un joven tremendamente amable y con el físico de un Mr Olimpia. además, era muy inteligente. En definitiva, tenía excelente presencia y parecía ser el idóneo para el puesto. José Antonio estaba ansioso, y decidió igualmente hacerle la misma pregunta:

- '¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?'
Para sorpresa de José Antonio, el joven le contesto:
- 'Por supuesto que si, Usted usa lentillas, ¿verdad?'.
José Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora.
- '¿Como pudo usted saberlo?', le preguntó.
El joven le contestó... entre carcajadas:
- ¡¡ Obvio !! ¿Donde cojones te vas a colgar las gafas si no tienes orejas?'.
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[prejub]

La NASA consigue fotografías del sol en tres dimensiones.
Si os dais cuenta los tíos han sido muy listos, ya que han hecho la foto de noche para que no se les quemara la cámara, fijaros en el fondo. (homenaje a Eugenio, saben aquel que diu...)
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[prejub]

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