Comarca de Gordón

[LEGIONENSE]

En el departamento de psicología de la U.A.B. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informática, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos de indias que sonará una alarma cada vez que digan una mentira.

Empieza el de informatica y dice:

- Yo pienso que piratear programas debería estar prohibido por la ley.
- Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que…
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
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- Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
- Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo,
salvo que viajen en un colectivo en hora punta.
- La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había
equivocado.
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[LEGIONENSE]

Una congregación protestante del interior decide homenajear a su pastor por los 25 años al frente de la feligresía, y lo envían a Buenos Aires una semana, con todos los gastos pagos.

El pastor llega al cuarto del hotel, y allí se encuentra con una bellísima mujer, desnuda, en su cama.

La chica le dice, sugerente y sexy:

-Hola, reverendo… Soy un extra que el presidente de la congregación ha ordenado para usted…

El pastor monta en cólera, se violenta, toma el teléfono y hace una llamada al presidente del templo. A los gritos le dice:

- ¡Pero quién se cree que es usted, y quién se piensa que soy yo! ¡Soy el líder moral de nuestra comunidad religiosa! ¡Ya me va a oír cuando esté de regreso! ¡Ya me va a oír, sinvergüenza!

El religioso corta la comunicación, y gira hacia donde está la chica, que ya comenzó a ponerse la ropa, dispuesta a irse.

El pastor la mira y le dice:

- ¿Adónde vas, mi amor? ¡El enojo no es contigo!
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Dos chavales hablando:
-Y tu padre ¿qué hace?
-Está grabando en Madrid.
-¿Es músico?
-No, trabaja echando grava en la Gran Vía.
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[LEGIONENSE]

Acaba de hundirse un barco mercante y toda la tripulación
está en el agua. El capitán grita:
- Marineros, escuchad, quien sepa nadar encontrará tierra
5 millas al norte.
- ¿Y el que no sepa?
- ¡500 metros hacia abajo!
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¿ Qué es una solterona ?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero
ninguna Nochebuena.
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[prejub]

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[LEGIONENSE]

Un señor llega al confesionario y le dice:
Señor cura me acuso que vine a la iglesia con la intención de
robar un sombrero porque perdí el mío, pero cuando escuché
el sermón me arrepentí de hacerlo.

El cura le dice claro hijo al escuchar el mandamiento
que dice " no robarás" seguramente el Señor te iluminó
para que no robaras.
No padre, cuando escuché que dijo " no desearás la mujer
de tu prójimo" me acordé donde dejé el sombrero.
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[LEGIONENSE]

El lepero que un día va a Madrid y ve que todos los lugares
públicos tienen aire acondicionado y decide llevarse uno para
su pueblo pensando que iba a ser la envidia de todos.

Cuando se lo instala el técnico ya está toda la familia en
el salón al completo, alli habia 40 o 50 personas expectantes
al acontecimiento cuando el lepero pone en marcha el
aparato y sin darse cuenta le da al aire caliente y cada vez,
mas calor y todos mirándose en silencio unos a otros,
y mas calor, y mas calor, hasta que le pregunta su hijo:

- Papá, ¿hace mucho calor no?- y su padre le contesta:
-Pues imagínate fuera hijo imagínate fuera.
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[LEGIONENSE]

Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!
A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:
Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:
A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!
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¿Qué hace drácula encima de un tractor?
Sembrando el pánico.
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El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
No.
¡Muy bien! ¿Por qué?
Porque si se disolviera, usted no lo metería.
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[LEGIONENSE]

Dos matemáticos estàn discutiendo en un bar. Uno de ellos dice
que la gente no sabe nada de matemáticas, mientras que el otro mantiene que todo el mundo está preparado para resolver casi
cualquier problema que les aparezca en su vida.

En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al cuarto de baño,
y el otro llama a una camarera rubia y le dice:
- Mire, ¿me puede hacer un favor? Dentro de un rato le haré una pregunta, y usted me tiene que responder 'un tercio de x al cubo'.
- ¿Un cubo de qué?
- No, 'un tercio de x al cubo'.
- ¿Un trozo de queso en cubos?
- No, 'un tercio de x al cubo', repita.
- ¿Un tejido de equis en cubos? ¡No tiene sentido !
- No, no, fíjese, lo está diciendo mal, es 'un tercio de x al cubo'.
- ¿Un tercio de x al cubo?
- ¡Sí! ¡Eso es! ¡No lo olvide, por favor!

En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja 'un tercio
de x al cubo', 'un tercio de x al cubo'... y el otro matemático vuelve.
- Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera,
por ejemplo, esa camarera rubia, y verás como nos responde.
- Vale. Llámala.
- ¡Oiga! ¡Camarera, por favor ¡!
- ¿Sí?
- ¿Usted sabe cuánto es la integral de x al cuadrado?
- ¡Ah...! Un tercio de x al cubo... más la constante de integración.
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[LEGIONENSE]

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

-Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene
a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

-¿Sí?- contesta el psiquiatra.

-Sí, doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos
dientes afilados…

-¡Hombre, qué terrible!- dice el psiquiatra.

Y el hombre contesta:

-¡Y espere que le describa el cocodrilo!
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En una ocasión un gringo entra a un prostíbulo y pide servicio
a una prostituta.

Entran al reservado, pero a poco salen del mismo, en esto se
acerca una compañera de profesión para preguntarle porqué
no le dio servicio al gringo, ella le contesta que, como quiere
el gringo NO.

El mentado extranjero dice 'yo pagaré el doble de lo que
cobran', entra con otra srta. y a poco salen,
después de muchas entradas y salidas, de más ofertas de
mayor cantidad no querían las srtas. hacer como quiere el gringo;

por último la decana de las mismas pregunta,
¿como quiere el gringo ? a lo que todas a una dicen :
- !!! FIADO !!!
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-Hasta el año que viene, que es dentro de unas horas.....un abrazo a todos....Saludos.

[prejub]

Más vale lo malo conocido, que lo bueno por conocer.
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[LEGIONENSE]

Ingresan nuevos reclutas a la reserva militar, el coronel pide que se formen en fila y que se enumeren del 1 al 7. Del 1 a 6 los reclutas dicen con voz alta su número, 1, 2, 3, etc. el séptimo con voz sexy dice:
¡Siete!
El coronel frunce la frente y repite algo enojado:
Favor volver a decir sus números.
Y nuevamente 1, 2 y el séptimo nuevamente con voz sensual dice:
¡Siete!
El coronel muy enojado se acerca al recluta y le dice con voz fuerte:
A mí me gustan los hombres.
Y el siete contesta con voz sensual:
¡Que bueno, a mí tambièn
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Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:
Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
¡Increíble!, comentan los amigos.
¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan.
El veterano contesta:
Hasta los tobillos.
¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
¿Que no? ¡Caí de cabeza!
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[prejub]

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[anam]

Incongruencias:

1- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque “tengo que ver otro canal dentro de dos segundos” o "es una molestia cambiarlo manualmente".

2.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas".
¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿Es que hay gente que de veras lo hace?

3.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste la película?"

¡No, pagué $10.00 para venir al cine y mirar al techo!

4.-La gente que te pregunta: "¿Te puedo preguntar algo?"

Como que no te dan mucha alternativa ¿no?

5.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".

Y digo yo… si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!

6.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad iba, joven?

Carajo, tú deberías saberlo. Tú me paraste ¿no?

7- Preguntas estúpidas como:
-Me atracaron.
¿QUIÉN?

Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?

¿TE CORTASTE EL PELO?
No, ¡amanecí sin la melena!

¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.

Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:
¿Qué HACES AQUÍ?
Nada, vine a barrer... a saludar al personal y ya me voy

Saludos,
Anam

[LEGIONENSE]

El doctor García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles de ellos estaban listos para volver a la comunidad.

-Señor Clark -dice el doctor a uno de sus pacientes-, veo que me han recomendado que le dé de alta. ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?

El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:

-Bueno, fui ingeniero en mecánica, parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí, puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho.

El doctor García asiente con la cabeza y dice:

-Sí, me parecen empresas muy interesantes.

Y el paciente responde:

-Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre, puedo seguir siendo una cafetera.
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[LEGIONENSE]

Para las mujeres que todavía no están integradas
a las nuevas tecnologías… y para que los hombres se
puedan clasificar…

- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme

- Y un marido DVD + R?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:

- No hay nada como los viejos VHS…
- Varias Horas de Sexo .
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